Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!?
Okreće se on oko sebe, nema pojma . . .
Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti
- Bombaj, Mujo, Bombaj!
- Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo.

Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !

Reče Mujo Sulji:
-Jes čuo jarane, da Sjeverna Koreja ima bombu kojom može satrat polovicu zemaljske kugle za par sekundi?
-Samo momenat Mujo sačekaj, odma se vraćam...
Začas stiže Suljo i poče trpat torbe u gepek.
-Šta radiš bolan, jes poludio?
-Zar ne vidiš da se pakujem!
-Ama đe ćeš sad, reci!
-Kako ti ba Mujo ništa ne kontaš - odoh ja na drugu polovicu!
Udri Mujo u smijeh da mu sve suze potekoše:
-Suljo dragi, pa nema nikake druge polovice.
-Nema?! U jebote, zar je već satraše? Šta ćemo sad...
Nakon kraće stanke:
-Ma kontam jarane, mi smo onda pravo dobro prošli!

Posudio Haso karirani sako od Muje.

- "Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata."

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji.

Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

- "Je li, ti, odakle ti taj sako?"

- "Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?"

- "Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitet"

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu,
pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u
kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "To lutko!"