Javni tender za kopanje tunela.
-Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara koverta njemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
“Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj ‘Made in Germany’ tehnologiji, visokih 95%.”

-Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
“I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%”

-Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
“Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela.

Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.....Oko ponoći, kad je atmosfera dostigla vrhunac, tajkun povede društvo do svog bazena...

Kaže im on:

- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam bio na poslovnom putu u inostranstvu, u moj bazen mi je neko uvalio aligatora od tri metra.

Na sreću, otkrio sam to na vreme. Onome ko izvadi aligatora iz bazena, nudim milion evra kao nagradu.

Tajkun još nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.

Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,prskanje vode, krv u bazenu...

Posle pet minuta borbe, Mujo uspe nekako uhvatiti aligatora oko vrata i posle kraćeg rvanja, uspe da ga zadavi..Publika šokirana....

Izlazi Mujo sav zadihan i krvav iz bazena, a tajkun mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, biće mi zadovoljstvo da ti isplatim milion evra.

- Ma, jebeš milion evra!– kaže Mujo na ivici snage.

– Šta će mi te pare?

- Pa, Mujo, kako onda da ti se odužim?

Mujo: - Samo mi reci, jeb'o mu ja mater, ko me je gurnuo u bazen...?!

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan
drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani,
odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se
nekako izvuku iz problema.
Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću
na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme
telefon i nazove tajkuna:
- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo
je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!
Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a
Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:
- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?
Mujo zbunjeno slegne ramenima:
- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam
čuo kako je puk'o čep od šampanjca!

Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
- O'klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
- E, vidiš, otiš'o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš'o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k'o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn'o ''Bu!''. A ono međed se prep'o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr'o krzno.
- E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak'o isto! - reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
- Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? - upita ga Haso.
- To mi je od tvog fatanja međeda, jeb'o ti on mater!
- Ma, kako bolan?!
- E, pa vidiš, ja uradio k'o i ti. Otiš'o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš'o na Ivan Sedlu i odma' ugled'o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ''Bu!''. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, 'oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ''Bu!'', kad ono brzi voz za Mostar!

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Jebač il' pijanac?