Posudio Haso karirani sako od Muje.

- "Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata."

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji.

Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

- "Je li, ti, odakle ti taj sako?"

- "Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?"

- "Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitet"

Reče Mujo Sulji:
-Jes čuo jarane, da Sjeverna Koreja ima bombu kojom može satrat polovicu zemaljske kugle za par sekundi?
-Samo momenat Mujo sačekaj, odma se vraćam...
Začas stiže Suljo i poče trpat torbe u gepek.
-Šta radiš bolan, jes poludio?
-Zar ne vidiš da se pakujem!
-Ama đe ćeš sad, reci!
-Kako ti ba Mujo ništa ne kontaš - odoh ja na drugu polovicu!
Udri Mujo u smijeh da mu sve suze potekoše:
-Suljo dragi, pa nema nikake druge polovice.
-Nema?! U jebote, zar je već satraše? Šta ćemo sad...
Nakon kraće stanke:
-Ma kontam jarane, mi smo onda pravo dobro prošli!

Mujo napravio neki belaj i zaslužio zatvorsku kaznu.
Čuo on da novajlije u zatvoru zguze odmah prvi dan, pa mu sve muka...
sjeti se on da je Haso nedavno odležao kaznu i ode njemu po savjet.
Kaže njemu Haso: gledaj zatvorenicima u cipele, obično ko ima mali broj
nogu, mal mu je i kurac, njemu se predaj i neće te drugi dirat',
a neće te puno boliti.
I tako Mujo ode u zatvor, prvi dan odmah gleda u cipele, sve
veliki brojevi... kad u jednog ugleda 42.
Pridje njemu Mujo, naguzi mu se i kaže ja sam čuo da novajlije
ovdje prvi dan zguze, pa sam ja došao tebi.
Uvali njemu ovaj, a Muju iznenadi bol, ubi njega čo'jk...
Završi se to kaže Mujo:
"Boga ti koji ono ti broj cipela nosiš?"
- "Pa 42, što??"
- A jel'de ko da su ti malo male?

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu,
pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u
kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "To lutko!"

Javni tender za kopanje tunela.
-Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara koverta njemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
“Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj ‘Made in Germany’ tehnologiji, visokih 95%.”

-Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
“I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%”

-Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
“Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela.