Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.

Pošla Fata u vatrogasce. Uči ih kapetan šta da rade u
određenim situacijama:
- Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da
ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah počeli gasiti, a ako
vam je kratko crijevo viknite četiri i neko će vam već donijeti.
Kad dođe Fata kući kaže Muji:
- Sad ćemo se igrati kao vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skinuo,
kad viknem dva da si skočio na mene, a kad viknem tri počinjemo.
I krene Fata brojati
- Jedan, dva, tri... četiri, četiri, četiri...

Pecaju Mujo i Haso dugo već, ali na kraju ulove žabu. Stanu se buniti - pih, svi ulove zlatnu ribicu, a mi morali žabu ulovit'!!! Čuj žaba! Šta će nam žaba?! Kaže žaba - Neka,neka, mogu vam i ja želje ispuniti...
Mujo i Haso pitaju: A kako??? Baš nas zanima kako??!
Žaba: Lijepo. Dam tebi jedno jaje Haso, pa dam i tebi jedno jaje Mujo, odete s tim kući, dobro razmislite šta želite da vam se ostvari i onda slomijete jaje, pa će vam se želja sigurno ostvarit'!
Mujo i Haso prihvate ovo, kao ajde dobro daj...Odu oni tako svako svojoj kući. Mujo razmišlja, nema auto, još i kuću veliku hoće, pa ženske, pa novaca...Razbije jaje i sve to dobije. Ali vidi, nema još Hasa kod njega...Čeka ga ali nema ga sad već duže vremena...On odluči da ode kod njega i vidi šta je. Ulazi kod Hasa u kuću, kad kod Hasa puna kuća golih muškaraca, šetaju po kući...A Haso sjedi za stolom, drži glavu šakama, pognuo se...
Čudi se Mujo i pita ga: Šta ti je ovo, bolan???
A Haso će: Ne pitaj...Taman razmišljam, po kući fali sto k..aca, kad ono slomije mi se jaje...

Zaljubi se bogati Mujo u jednu djevojku, pa je zove i pita: "Mala, 'oćeš se ti udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš 10 aviona."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet: "Kupio sam ti 10 aviona, 'oćeš se udat' za mene?"
"Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da plati."
Kupi on i 10 brodova i opet: "Eto kupio sam i 10 brodova, 'oćeš se sad udat' za mene?"
"Pa dobro, ali ako ti je dugačak 25 cm."
"Mujo voli, Mujo pati - Mujo će da skrati!"

Mujo zaglavio u zatvoru,ode Fata u posetu pa ga pita;
Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
Kao kod kuće!
Super,kako to misliš,kao kod kuće?
Vidi Fato,hrana je neukusna,garderoba neispeglana,nema seksa i ne smem da izlazim!