Sjeverna Koreja ima bombu

Reče Mujo Sulji:
-Jes čuo jarane, da Sjeverna Koreja ima bombu kojom može satrat polovicu zemaljske kugle za par sekundi?
-Samo momenat Mujo sačekaj, odma se vraćam...
Začas stiže Suljo i poče trpat torbe u gepek.
-Šta radiš bolan, jes poludio?
-Zar ne vidiš da se pakujem!
-Ama đe ćeš sad, reci!
-Kako ti ba Mujo ništa ne kontaš - odoh ja na drugu polovicu!
Udri Mujo u smijeh da mu sve suze potekoše:
-Suljo dragi, pa nema nikake druge polovice.
-Nema?! U jebote, zar je već satraše? Šta ćemo sad...
Nakon kraće stanke:
-Ma kontam jarane, mi smo onda pravo dobro prošli!

To lutko

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu,
pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u
kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "To lutko!"

A jel'de ko da su ti malo male?

Mujo napravio neki belaj i zaslužio zatvorsku kaznu.
Čuo on da novajlije u zatvoru zguze odmah prvi dan, pa mu sve muka...
sjeti se on da je Haso nedavno odležao kaznu i ode njemu po savjet.
Kaže njemu Haso: gledaj zatvorenicima u cipele, obično ko ima mali broj
nogu, mal mu je i kurac, njemu se predaj i neće te drugi dirat',
a neće te puno boliti.
I tako Mujo ode u zatvor, prvi dan odmah gleda u cipele, sve
veliki brojevi... kad u jednog ugleda 42.
Pridje njemu Mujo, naguzi mu se i kaže ja sam čuo da novajlije
ovdje prvi dan zguze, pa sam ja došao tebi.
Uvali njemu ovaj, a Muju iznenadi bol, ubi njega čo'jk...
Završi se to kaže Mujo:
"Boga ti koji ono ti broj cipela nosiš?"
- "Pa 42, što??"
- A jel'de ko da su ti malo male?

Dva tunela

Javni tender za kopanje tunela.
-Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara koverta njemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
“Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj ‘Made in Germany’ tehnologiji, visokih 95%.”

-Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
“I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%”

-Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
“Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela.

Ko me je gurnuo u bazen ?

Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.....Oko ponoći, kad je atmosfera dostigla vrhunac, tajkun povede društvo do svog bazena...

Kaže im on:

- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam bio na poslovnom putu u inostranstvu, u moj bazen mi je neko uvalio aligatora od tri metra.

Na sreću, otkrio sam to na vreme. Onome ko izvadi aligatora iz bazena, nudim milion evra kao nagradu.

Tajkun još nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.

Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,prskanje vode, krv u bazenu...

Posle pet minuta borbe, Mujo uspe nekako uhvatiti aligatora oko vrata i posle kraćeg rvanja, uspe da ga zadavi..Publika šokirana....

Izlazi Mujo sav zadihan i krvav iz bazena, a tajkun mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, biće mi zadovoljstvo da ti isplatim milion evra.

- Ma, jebeš milion evra!– kaže Mujo na ivici snage.

– Šta će mi te pare?

- Pa, Mujo, kako onda da ti se odužim?

Mujo: - Samo mi reci, jeb'o mu ja mater, ko me je gurnuo u bazen...?!