Stanem pred mrežu i kažem ''Bu!''

Došao Mujo u posetu kod Hase, seli uz rakijicu, kad Mujo upita:
- O'klen ti, bolan Haso, ovo međeđe krzno na podu?
- E, vidiš, otiš'o ja u robnu kuću Sarajku i kupio mrežu. Na željezničkoj stanici sam kupio kartu za Mostar. Izaš'o sam na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k'o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i vikn'o ''Bu!''. A ono međed se prep'o i izletio van, ufatio se u mrežu i ja mu odr'o krzno.
- E, vala, i ja ću sebi na nabavim tak'o isto! - reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu.
- Šta se, bolan Mujo, tebi desilo? - upita ga Haso.
- To mi je od tvog fatanja međeda, jeb'o ti on mater!
- Ma, kako bolan?!
- E, pa vidiš, ja uradio k'o i ti. Otiš'o u Sarajku, kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar. Izaš'o na Ivan Sedlu i odma' ugled'o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem ''Bu!''. Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, 'oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem ono ''Bu!'', kad ono brzi voz za Mostar!

Mujo i Haso otmičari

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan
drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani,
odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se
nekako izvuku iz problema.
Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću
na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme
telefon i nazove tajkuna:
- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo
je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!
Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a
Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:
- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?
Mujo zbunjeno slegne ramenima:
- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam
čuo kako je puk'o čep od šampanjca!

Pijanduro jedna

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Jebač il' pijanac?

Svugdje ih ima

Pita Mujo Hasu:
- Haso, hoćeš sa mnom u Ivankovo?
- Ma šta ti je, bolan, tamo ima pedera!
- Ma daj! Pa šta i da ima? Svugdje ima pedera!
- E, pa u mom Brčkom nema!
- A jel? No dobro, da te pitam nešto.
- Reci.
- Haso, bil ti dao guzice za hiljadu maraka?
- Ma šta ti je?!? Jesam ti rekao da nisam peder!
- A da li bi dao guze za 100.000 maraka?
- Ma bježi bolan! Jesi normalan!
- A da ti netko da milion maraka. Bil onda dao guzice?
Haso zastane, kratko razmisli, pa kaže:
- Pa dobro, bih. Al pošto je to milion maraka.
Mujo će njemu:
- Eto, Haso, vidiš.... Svugdje ima pedera, al nema investitora!

Mali od 7 kila

Rodila Fata Muji sina, a ono, grdosija – ima 7 kila.
Skupio se svijet, svi čude, gledaju.
Prođe tako dva mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
– “Mujo, bolan, kako mali?”
– “Odlično.”
– “Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?”
Mujo će:
– “Sada ima 6.”
– “Pa kako? Djeca rastu!”
– “Obrezali ga.