Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po cesti i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da pušete u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz auta da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.

Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- "Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?"
Odgovara mu ovaj:
- "Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi."

Dva policajca su osuđeni na smrt. Trebaju izabrati između električne stolice, giljotine i plinske komore. Došao je red na prvoga koji razmišlja na glas:
- Giljotina je previše okrutna; sva ona krv po podu. U plinskoj komori mi ponestaje daha. Biram električnu stolicu.
Odvedu ga u salu posjednu na stolicu, izvrše sve pripreme i okrenu prekidač, ali uslijed nekog kvara se ne dogodi ništa. Ponove cijelu proceduru i rezultat je opet negativan. Kao što ste već i sami zaključili, niti treći puta ne uspiju i policajac bude oslobođen prema zakonu koji ne dozvoljava više od tri pokušaja. Izlazeći iz sobe obavijesti drugog policajca da je električna stolica pokvarena. Drugi policajac razmišlja:
- U plinskoj komori se gušim, a električna stolica ne radi: biram giljotinu.

Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lijepo
odjevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da provjerim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj kurac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Poslije dva odarca majmun ubrza, a poslije tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"

U godini smo 2079. HSA (Hrvatska Svemirska Agencija) se je odlučila za jedan novi eksperiment: poslati na Mjesec jednog orangutana i jednog policajca. Obojica ne trebaju ništa raditi osim ispuniti jednostavne zadatke koji će im biti saopćeni iz kontrolnog centra u toku leta. Lansiranje je izvršeno u 5:25 s kozmodroma u blizini Drniša. Stiže prva instrukcija za orangutana:
- Ugasiti motor broj 3, zatvoriti zavoru B i aktivirati komandu 5 pritiskom na dodijeljeni gumb.
Sve korektno izvršeno. Malo zatim, kada su počeli napuštati orbitu Zemlje stiže druga naredba, opet za orangutana:
- Provjeriti nivo kisika, aktivirati zaštitni oklop od sunca i upaliti motor broj 6.
Nakon sljedećih 14 zadataka za orangutana, konačno stiže i prva instrukcija za policajca:
- Nahraniti orangutana.