CIA ima strahovito vaznu misiju za koju mora naci adekvatnog covjeka, jednog ubojicu. Na kraju siroke selekcije su ostala tri kandidata, dva muskarca i jedna zena. Ostala je zadnja proba. Prvome muskarcu jedan clan komisije stavi u ruke pistolj i kaze:
- U susjednoj sobi se nalazi tvoja supruga. Uzmi ovaj kolt i ubi je.
- Ne dolazi u obzir, pa ona je moja supruga.
- Zao mi je, ali niste prosli test. Ne slusate zapovijedi.
Drugom muskarcu daju isti zadatak, ovaj udje u sobi i nakon pet minuta izadje pognute glave.
- Ne mogu to uciniti, ona je majka moje djece.
- Ni vi niste polozili krajnji ispit. Niste izvrsili naredjenje.
Logicno, i zenu ceka isti zadatak.
- U sobi iza ovih vrate na stolici sjedi vas suprug. Trebate uci unutra i ustrijeliti ga.
Ona mirno uzme pistolj, udje u sobi i zacuju se pucnji. Nakon sto je ispucala sve metke, cuje se lomljava namjestaja, udarci. Nakon sto se sve stisalo, izadje iz sobe i kaze ispitnoj komisiji.
- Dali ste mi corke, pa sam ga morala ubiti sa stolicom.

Na brakorazvodnoj parnici, žena traži razvod:
“Loš je u seksu”
Čuje se ženski glas iz sudnice:
Ma, da, svima je dobar, samo njoj ne valja
Muški glas:
Ma, njoj niko ne valja.

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjeni smo vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?"
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece:
"Airbag!"

Anketa uradjena na 500 ispitanica:
Da li je bolje voditi ljubav sa mužem ili sa susjedom?
150 odgovora sa mužem
350 sa susjedom.
(Ni jedna učesnica ankete nije odgovorila: "Ne znam" )

Dođe Eva Adamu i pita: – O’s se karati?
– Ma ne budi smijes na, pa uops te nemas rupu,
k’o Barbika si! Eva sjedne na obalu jezera i rasplac e se.
Uto izroni zlatna ribica i upita ju zas to plac e.
– Adam me nece karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat cemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada z ene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita: – O’s se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, celava si dolje k’o dijete.. Eva se opet
rasplac e na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro,
srediti cemo i to. Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nes to dlaka
s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena. Od tada z ene imaju
dlake, a pavijani celavu guzicu. Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’s se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!? – Ma bjez i, suha
si k’o barut, samo cu se naz uljati. Eva se opet rasplac e na
obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla… – Dobro, sredit cemo i to.
Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ces vlaz na.!,rec e ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pic ki, ili pic ka po ribi!